2

چگونه زندگی عاشقانه‌ای داشته باشم؟

هر داستانِ عاشقانهٔ فوق‌العاده، حاصل گفت‌وگوهایی بی‌پایان است…
قرارهای عاشقانه:
انجام گفت‌گوهای عاشقانه باید بخش برجسته‌ای از پیوند و عشق ابدی شما باشد.
در اینجا هدف این است که هفته‌ای یک‌بار یک قرار عاشقانهٔ خاص را برگزار کنید و آن را در اولویت بگذارید.
می‌دانیم که در زندگی از زوجین وجود فرزندان،مشغله کاری و دغدغه‌های مالی ممکن است این قرارها را از شکل مدوّن خارج کند. اما افراد باید در نظر داشته باشند که این قرارهای عاشقانه، برنامه‌ریزی شده‌اند تا در اولویت قرار بگیرند و روابط ما را بسازند و بهبود ببخشند.
وقتی زوجین (باهم‌بودن) را در اولویت قرار می‌دهند و برایش پیمان می‌بندند، در گذر زمان و با عینی‌شدن شدت‌گرفتن عشق در رابطه خود، وقت بیشتری برای پرداختن به این قرارها در نظر می‌گیرند.

– موانع قرارهای عاشقانه:
ابتدا باید موانع قرارها را لیست کرده و در مورد آنها گفت‌وگو کنید.
حل مسئله برای رفع موانع را می‌توان در دایره حل اختلاف قرار داد و از این تکنیک بهره برد، کمی چاشنی خلاقیت به آن اضافه کرد تا به بهترین نتیجه دلخواه برسید.
۱-زمان:اگر در نظر بگیرید که قرارعاشقانه تعهدی است به تلاش برای امید و زندگی شاد، آن‌وقت زمان ملاقات را در اولویت قرار می‌دهید و صرف‌نظر از پیشامدها زمانی را برای این قرار کنار می‌گذارید. حتی اگر لازم است لباس خود را در محل کار عوض می‌کنید تا به قرار ملاقات برسید.
این روز و ساعت را در تقویم مشترکتان به شکل مراسمی مقدس تعیین کنید و به آن پایبند باشید.
اما نکته قابل توجه انعطاف‌پذیری در مواقع اضطرار یکی از زوجین است.

۲-پول: روش‌های زیادی برای وقت گذراندن با یک‌دیگر، بدون صرف هزینه زیاد وجود دارد.
از منابع مالی و فیزیکی خود استفاده کنید.
وسایل ساده پیک‌نیک ۲نفره و کنارهم در پارک نشستن و گفت‌وگو کردن می‌تواند از کم‌خرج‌ترین قرارها باشد.
یا مانند جان و جولی گاتمن، لباس‌های رسمی خود را پوشیده، در کافه هتلی چندستاره و بر مبلمان چرم کنار شومینه به‌صرف نوشیدنی عصرانه قراری عاشقانه برگزار کنید.

۳-مراقبت از فرزندان: از جدی‌ترین موانع مطرح شده زوجین برای قرارهای عاشقانه ، مراقبت از فرزندان است. اما بسیاری از زوجین با خلاقیت خود و معمولاً با راهکارهایی کم‌هزینه این مانع را با کمک خانواده و دوستان قابل اعتماد رفع کرده و از ساعت باهم بودنشان لذت می‌برند.
این نکته را در نظر بگیرید که کودکان انعطاف‌پذیر هستند و شما با نشان دادن تعهد در رابطه خود، آنها را در بستری سالم و پر از عشق بین والدینشان پرورش می‌دهید.
کودکان این را می‌بینند، درک می‌کنند، از شما الگوبرداری می‌کنند و در آینده و برای روابط خود از شما سپاسگزار خواهند بود.

– تسهیل‌کننده‌های قرارهای عاشقانه:
یادتان باشد قرارهای عاشقانه نیاز به تعهد و حضوری از صمیم قلب، گوش‌هایی متمرکز و ذهن پذیرنده دارند.
پس؛
۱-کمی مطالعه کنید: در مورد قواعد قرارهای عاشقانه، هر دو نفر مطالعه کنید تا بدانید که مناسکی را باید اجرا کنید

۲-زیاد گفت‌وگو کنید: همواره قبل از قرار مجموعه‌ای از پرسش‌های بازپاسخ را برای موضوع خاصِ قرار آن‌روز تهیه مرده و بهتر است آنها را نوشته و همراه خود داشته باشید و به تفصیل به گفت‌وگو درباره آنها بپردازید.

۳-شوخ‌طبع باشید: با اینکه این قرارها موضوعی جدی در رابطه شما است، اما لذت بردن و تفریح و شوخ‌طبعی در قرارها به تداوم این امر منجر خواهد شد.

1

چطور زندگی زناشویی بدون جنگ و دعوا داشته باشیم؟

زندگی واقعی هرگز شبیه کتاب‌های قصه پریان نیست. به همین دلیل بسیار اهمیت دارد که تا جای ممکن سعی کنید با توجه‌کردن به خواسته‌ها و نیازهای یک‌دیگر در خلال لحظات سرنوشت‌ساز، تنش‌ها را در رابطه‌تان پایین نگه دارید.

فارغ از اینکه شما چقدر و چگونه خودتان را وقف زندگی مشترکتان می‌کنید، جنگ و دعواهای کوچک همیشه انگشت روی نقطه‌ضعف رابطه شما می‌گذارند.

آیا ترمیم رابطه امکان‌پذیر است؟

از آنجایی که تنش‌های طبیعی روزمره میان زوجین معمولاً ناچیز و زودگذر است، ترمیم آنها آسان است.
بهترین کار این است که زن‌وشوهر چگونگی انجام مشترک این کار را بیاموزند.

اگر فقط یکی از زوجین مایل به انجام رفتارهای بهبوددهنده باشد، به تنهایی قادر به ترمیم رابطه زناشویی خود هست؟

خوشبختانه در اکثر موارد پاسخ این سوال مثبت است. و باید گفت که بله…در صورت یادگیری و پیاده‌سازی این مهارت‌ها حتی به‌صورت یک‌طرفه، با گذر زمان اغلب همسر نیز گرایش بیشتری به سمت بهبود رابطه و یادگیری راه‌های محبت‌ورزی و اجتناب از رفتارهای مخرب نشان می‌دهد . در این‌صورت احتمال ترمیم رابطه نیز افزایش چشم‌گیری خواهد یافت.

– یافته‌های آماری آزمایشگاه عشق جان و جولی گاتمن نشان می‌دهد؛ زوجینی که در رابطه‌ای پایدار ماندند آنهایی بودند که در ۸۶٪ موارد به‌خواسته‌ها و انتظارات یکدیگر توجه کرده و در خلال بحث و گفت‌وگوهای روزمره از شوخ‌طبعی، محبت و خنده بیشتری نسبت به سایر زوجین استفاده می‌کردند.
در حالی که زوجینی که رابطه آنها به طلاق ختم شد، تنها در ۳۳٪ موارد به خواسته‌های یکدیگر توجه کرده بودند و رفتارهای بهبود دهنده را به‌کار می‌گرفتند.

 برای توانمندسازی زوجین در رابطه عاطفی چه راه‌کارهایی وجود دارد؟
یگانه راه رسیدن به نقطه مشترک برای بهبود رابطه، گفت‌وگو است.

در ابتدا باید زوجین با در نظر گرفتن جانب انصاف در ارزیابی رفتار و مکالمات روزمره خود دریابند تا چه میزان از (شوالیه‌های مرگ رابطه) استفاده می‌کنند؟

۴شوالیه مرگ رابطه

۱-انتقاد تند
درنظر نگرفتن نقاط مثبت اخلاقی و ویژگی‌های فردی در زمان شکایت از یکدیگر
مثلاً : تو همیشه شلخته و بی‌نظم هستی.
۲-تحقیر
حرف زدن با لحن توهین‌آمیز و مسخره‌کردن
مثلاً : تو که عرضه جمع‌کردن وسایلت رو نداری.
۳-حالت دفاعی(جبهه‌گیری)
این رفتار در راستای دو رفتار قبلی صورت می‌گیرد و فرد برای دفاع از خود به نقاط ضعف طرف مقابل حمله می‌کند.
مثلاً : ببین کی داره از نظم حرف می‌زنه… آخرین‌باری که کمد لباست رو جمع کردی، کِی بوده؟

۴-کارشکنی(سکوت)
از این رفتار به (دیوار سنگی) شدن هم نام می‌برند.
افراد در این حالت به‌طور کاملاً مشهود از طرف مقابل روگردانده و موضوع، خشم و یا تقلای او را بی‌اهمیت نشان می‌دهند و معمولاً خود را مشغول کار دیگری می‌کنند.
مثلاً : قهر کردن

سپس با تلاش و تمرین در جهت کاهش آگاهانه این رفتارها، فضای مناسبی را برای جایگزینی آن‌ها با ویژگی‌های کلامی مثبت در گفتگوهای روزمره خود ایجاد کنند.

ویژگی‌های کلامی مثبت
۱-مهرورزی و تحسین
نقاط مثبت طرف مقابل به‌صورت کلامی و غیرکلامی ستایش و به او یادآوری می‌کنند.
۲-ما بودن
در گفت‌وگوها و اعمال روزمره، خود را مجزا نمی‌دانند.
معمولاً از واژه‌های (مال ما)، (زندگی ما)، (فرزندان ما) و غیره در مقابل (مال من)، (زندگی من) و (فرزندان من) استفاده می‌کنند.
۳-وسعت فکر
در مورد خاطرات خوب گذشته و برنامه‌های آینده به‌صورت شفاف، با انرژی و اشتیاق با یک‌دیگر گفت‌وگو می‌کنند.
۴-تجلیل از چالش‌ها
وقتی چالشی را به‌خوبی پشت‌سر می‌گذارند و یا مسئله‌ای را مدیریت و حل می‌کنند، به‌جای ابراز خستگی و ناامیدی ، با افتخار و مباهات به‌خاطر کنارهم ماندنشان از آن صحبت می‌کنند.

 

◦ می‌دانیم که اغلب، موارد پیش‌پا افتاده و مثبت تغییراتی واقعی در روابط ایجاد می‌کند.
قدردانی پیوسته، مهرورزی به همسر، گفت‌وگو باهم در پایان روز و دادن بوسه سلام و خداحافظی به یک‌دیگر از عناصر رابطه شاد و سالم‌اند.
رابطه شما بر پایه همین لحظات ساده و کوچکی که هرروز باهم دارید، استوار می‌شود و شما باید با آغوش باز به سمت فرصت‌ها بروید.

خوب است بدانید در کنار تلاش هریک از زوجین، کمک گرفتن از یک متخصص حوزه زوج‌درمانی می‌تواند به حرکت در این مسیر، دقت و سرعت ببخشد.

Picsart_23-09-25_16-33-41-365

چگونه با غم از دست دادن (سوگ) عزیزانمان کنار بیاییم؟

سوگ امتداد طبیعی عشق است،
پاسخی سالم و عاقلانه به فقدان…

از کتاب عیبی ندارد حالت خوش نیست! نویسنده: مگان دیواین

با نگاهی به کتاب مرجع خلاصه روانپزشکی کاپلان و سادوک TR تعریف سوگ واکنشی طولانی‌مدت و ناسازگارانه بعد از مرگ یا فقدان فردی است که بیمار (سوگوار) با او رابطه‌ای نزدیک داشته است.

سوگ معمولاً چه مدت طول می‌کشد؟

هیچ پاسخ واضحی برای این سوال وجود ندارد. برای برخی در سال اول بسیار رنج‌آور است و برخی دیگر می‌گویند چنان سرگرم مراسم ترحیم و یا انحصار وراثت بودند که مجالی برای سوگواری درست و کامل نداشتند.
پیش‌بینی این زمان ممکن نیست و بیشتر افراد کم‌شدن شدت بار احساس سوگ را زمانی اعلام کرده‌اند که برای تحمل غم و اندوه ظرفیت روانی بیشتری به‌دست آوردند و راه‌های معناداری برای ادامه زندگی پیدا کردند.

تفاوت سوگ و افسردگی پس از فقدان در چیست؟

بیشتر افراد سوگوار همچنان که غمگین هستند می‌توانند لحظاتی آسودگی خاطر و شادی را نیز تجربه کنند. سوگ بر همه‌چیز سایه نمی‌اندازد.
اما خاصیت افسردگی (از بین بردن لذت در هر چیزی) است و به تک‌تک ابعاد زندگی سرایت می‌کند. تا جایی که فرد دچار کم یا پر اشتهایی و اختلال خواب و دیگر علائم شایع افسردگی می‌شود.

فرآیند سوگ صرفاً در شرایط مرگ عزیزان برای فرد اتفاق نمی‌افتد و ممکن است با قطع رابطه عاطفی، طلاق، قطع عضو، شکست مادی، اخراج از کار و غیره نیز تجربه می‌شود. اما در این مقاله ما اختصاصاً به سوگ تجربه‌شده در اثر مرگ می‌پردازیم.

خانم الیزابت کوبلِر راس مراحل مشخصی را برای حالات مختلف سوگ در نظر گرفته است و معتقد است گاهی علی‌رغم عبور از یک مرحله، مجدداً آن مرحله تجربه خواهد شد و گاهی نیز دو‌ یا چند مرحله همزمان با هم برای یک فرد اتفاق می‌افتد.
این مراحل عبارت‌اند از:

  • انکار: درست در زمانی اتفاق می‌افتد که فرد با واقعیت از دست‌دادن یکی از عزیزان مواجه می‌شود و باور این واقعه برای او بسیار دشوار است.
  • خشم: وقتی که فرد بازمانده با واقعیت مرگ کنار می‌آید، اما نسبت به خود، متوفی، اطرافیان، پزشکان، حتی خداوند و قوانین جهان نیز دچار خشم و شکایت می‌شود و به دنبال مقصر برای این واقعه می‌گردد.
  • چانه‌زنی: سوگوار در این مرحله می‌خواهد با التماس یا چانه‌زنی با خدا و کائنات فرد متوفی را برگرداند. همچنین با عذاب‌وجدان و آسیب روانی برای خود و دیگران، در مورد علت فوت صحبت‌هایی را مطرح می‌کند.
  • افسردگی: این مرحله‌ای است که فرد تقریباً پذیرفته که فقدان صورت گرفته و توانایی تغییر شرایط را ندارد. تجربهٔ این عجز و ناتوانی باعث بروز غم عمیق و افسردگی می‌شود.
  • پذیرش: در این مرحله فرد دیگر در برابر واقعیت مقاومت نمی‌کند، دست از تلاش برای تغییر آن برمی‌دارد، اما همچنان درد و رنج فقدان را حس می‌کند و دلتنگی گه‌گاه به سراغ او می‌آید.

    دانستن این مراحل به شما کمک می‌کند:
    اولاً بدانید که تجربهٔ هریک از این مراحل مختص به شما و عجیب نیست.
    وهمچنین برای حرف زدن در مورد سوگ خود با دوستان یا درمانگر خود ادبیات مشترک داشته باشید.

راه‌کارهایی برای زندگی بعد از فقدان:

 خوب است بدانید سوگواری قانون ندارد.
مدت و شدت این واکنش بسته به نوع، عمق و شکل رابطه، و نیز آمادگی روانی فرد سوگوار و میزان تاب‌آوری او، از فردی به فرد دیگر متفاوت است.
شخص سوگوار حق دارد خشم، غم، بی‌حسی، ترس، اضطراب و … را تجربه کند و گذار از هریک از مراحل سوگ را متفاوت از هر فرد دیگری در خود ببیند.

مهم نیست چه زمانی از فقدان گذشته باشد.
گاهی یک تصویر، مراسم یا تاریخی خاص، یک عطر و حتی جمله و‌ ترانه‌ای می‌تواند فرد را به خاطره‌ای از فرد ازدست‌رفته وصل کند.

لطفاً دست از مقایسه غیرمنصفانه بردارید؛ و برای فقدان و غم خود سوگواری کنید.
شاید ظاهر فقدانی که شما تجربه می‌کنید در مقایسه با همین اتفاق برای فرد دیگری، دارای ابعاد دردآور کمتری باشد. مثلاً شما در اثر بیماری طولانی‌مدت فرد مُسنی را از دست داده‌اید و شخص دیگری در یک سانحه بسیار دلخراش همسر یا فرزند جوان خود را از دست داده باشد. غم شما به همان میزان محترم است.

ایرادی ندارد اگر افراد بی‌سواد عاطفی و سرزنشگر را از روابط خود حذف کنید (حداقل برای مدتی کوتاه)
در این هنگامه معمولاً شکل روابط تغییر کرده یا بهتر بگوییم روابط شکل واقعی خود را نشان می‌دهند. برخی افراد از این پس در زندگی شما کمرنگ می‌شوند چرا که مهارت‌های همدلی را بلد نیستند، با شما مسابقه سوگواری راه می‌اندازند، شما را مجبور یا متقاعد به سکوت می‌کنند و حتی می‌خواهند که شما مناسک سوگواری آنها را انجام دهید.

با یافتن افراد همدل، سوگ و غم خود را محترم بشمارید.
افرادی هستند که در این موقعیت به شما نزدیک‌تر می‌شوند. چون آنها با آغوش خود به شما در ترشح اکسی‌توسین، با گوش‌های خود به شما و غمتان اعتبار و با حضورشان در کنارتان به شما آرامش هدیه می‌کنند.

غم و اندوه – درست مثل عشق – نیازی به راه‌حل از پیش تعیین‌شده ندارد. (مگان دیواین)
مدیتیشن، هنر، مطالعه، ورزش، گروه‌درمانی، کمک‌گرفتن از یک متخصص و ده‌ها راه خلاقانه و سالم دیگر وجود دارد تا شما در حین غم همیشگی ناشی از فقدان، خود را در ورطه افسردگی رها نکنید و دست از حل مسئله برندارید.

*تصویری از آینده خود در بهترین حالت و دوست‌داشتنی‌ترین موقعیت خود ترسیم کنید و برای رسیدن به آن، هدف و تلاش داشته باشید.

و در نهایت خودِ شما در سوگ و غم دیگران؛ فرهنگ مهربانی، بودن در کنار فرد سوگوار، اجتناب از جملات کلیشه‌ای و بی‌معنا، عشق ورزیدن، کمک در کارهای به‌نظر ساده و روزمره، و حمایت از فرد سوگوار را انجام و رواج دهید.

Upset Mature Couple Ignoring Each Other. Close Up Worried Man In

چرا بر سر رابطه جنسی دعوایمان می‌شود؟

ابتدا باید بدانیم دعوای ما بر سر Sex است یا Intercourse ؟
Sex شامل سه مرحله اصلی:
۱. قبل از دخول: ماساژ، پیش‌نوازی، آغوش، بوسه، حرکات تحریک‌آمیز و …
۲. دخول: وارد شدن آلت مردانه به واژن زن
۳. بعد از دخول: تشکر، نوازش، آغوش و …
گونه انسان خواستار رابطه‌ای عمیق، لذت‌بخش و با هدف استخدام رابطه عاطفی خود است. از این رو نه فقط به صرف تولید مثل، بلکه برای هرچه بهتر شدن رابطه جنسی خود، پیش و پس از (دخول) مراحل لذت‌بخشی را کشف کرده و به تنوع آن ادامه داد.
Intercourse صرفاً شامل مرحله دخول است.
– رابطه جنسی در اکثر گونه‌های حیوانات به همین مرحله و به قصد تولید مثل خلاصه می‌شود.
در اکثر موارد شکایات زوجین از رابطه جنسی خود با همسر یا شریک جنسی‌اشان در مورد Sex است.

  • اهمیت پرداختن به رابطه‌جنسی و بررسی مشکلات و حل مسائل آن به این خاطر است که؛
    در بسیاری موارد رابطه جنسی مطلوب به بهبود رابطه و ایجاد صمیمیت و احساس امنیت در ازدواج،
    و رابطه جنسی معیوب به سردی رابطه و ایجاد تنش و احساس طردشدگی در ازدواج منجر می‌شود.
  • اگر بعد از مراجعه به متخصص اورولوژی و زنان و نیز متخصص غدد، و انجام معاینات و آزمایش‌های مربوطه، دلیلی هورمونی یا فیزیولوژی برای مشکلات جنسی خود پیدا نکردید؛ لازم است با کمک یک سکس‌تراپیست و افزایش دانش خود به دعواهایتان بر سر مسائل جنسی خاتمه دهید.
  • دعوا بر سر رابطه جنسی زمانی صورت می‌گیرد که یکی از طرفین تمایل به برقراری رابطه دارد و دیگری از این امر امتناع می‌کند.
در اینجا به تعدادی از دلایل امتناع افراد به برقراری رابطه جنسی اشاره می‌کنیم:
  •  دلخوری: وقتی از همسر خود عصبانی، ناراحت، دلخور یا با او قهر هستید نمی‌خواهید او را در آغوش بگیرید و هم‌بستر شوید.
  • شرایط نامناسب: وجود استرس به خاطر شرایط زمانی و مکانی نامناسب که معمولاً به‌خاطر حضور در منزل اقوام و آشنایان است، بیدار بودن فرزندان، خستگی طرفین و یا سندرم پیش‌ از قاعدگی ایجاد می‌شود، می‌تواند باعث عدم میل به برقراری رابطه جنسی باشد. بهداشت ضعیف:
  • عدم رعایت بهداشت: عدم رعایت بهداشت دهان و دندان، مرتب نبودن مو و ناخن و پوست، بوی نامطبوع بدن و نیز پاکیزه نبودن آلت تناسلی شریک جنسی، از دلایل عدم رضایت و لذت رابطه جنسی است.
  • پیش‌نوازی کوتاه: نرسیدن زن به مرحله برانگیختگی جنسی با تجربه خشکی واژن و دخول دردناک از تمایل او به برقراری رابطه در دفعات بعدی می‌کاهد.
  •  باورهای اشتباه در مورد سکس: دیدن پورنوگرافی می‌تواند باورهایی غلط در مورد سایز و شکل اندام جنسی و مدت‌زمان چندساعته سکس ایجاد کند. و چون زوجین در رابطه نرمال و بدون ابزار و ترفندهای سینمایی خود به آن سایز و زمان دست پیدا نمی‌کنند، خود را بی‌کفایت در سکس می‌دانند و با سرزنش خود یا شریک جنسی‌اشان لذت رابطه را کم می‌کنند.
  •  نداشتن رضایت از بدن Body shaming: افرادی هستند که از تمام یا بخشی از بدن خود ناراضی هستند یا از آن خجالت می‌کشند. پس مدام در پی پنهان کردن یا تغییر آن بخش می‌باشند و رابطه جنسی برای آنها سرشار از حس شرم و ترس ناخواستنی بودن است.
  • عدم تمرکز: وجود افکار پراکنده و متمرکز نشدن در سکس باعث از بین رفتن نعوظ مردان و خشکی واژن زنان می‌شود و عدم تمایل به برقراری رابطه را در پی دارد.
  •  تجربه ناخوشایند: شکل دردناک دخول یا تجربه تجاوز و تعرض و حل نکردن این مشکلات برای هریک از شرکای جنسی از موانع مهم در برقراری رابطه جنسی است.
برای ایجاد تمایل بیشتر به رابطه جنسی چه راه‌هایی وجود دارد؟

در تمام نکات ذکر شده در بخش دلایل امتناع از برقراری رابطه جنسی، نقطه اشتراک برای حل مسئله گفت‌وگویی صمیمانه است.
صادق باشید و بپذیرید که تفاوت در نیازها بین زوجین طبیعی است. نیازها و انتظارات خود را به صورت شفاف بیان کنید و در شنیدن انتظارات شریک جنسی خود نیز کوشا باشید.
فضایی زیبا و دوست‌داشتنی ایجاد کنید. با کمک عطرها، رنگ‌ها، بازی نور و موسیقی فضایی مطابق سلیقه خود و همسرتان بسازید و برای زیبا و متنوع کردن آن مشورت کنید.
فعال باشید. داشتن فعالیت در طول رابطه‌جنسی به شما و شریکان احساس ارزشمندی القا می‌کند.
زمانی برای رابطه جنسی خود مشخص کنید و به آن متعهد باشید. انرژی و اشتیاق خود را برای این زمان خاص صرف کنید.
بهداشت فردی و جنسی خود را رعایت کنید و در مورد بهداشت شریک جنسی‌اتان نیز با او صحبت کنید.
تغییرات هورمونی را بپذیرید و در مورد شرایطی مثل بارداری، بعد از زایمان، یائسگی، استرس شغلی و … باهم گفت‌وگو داشته باشید.
فانتزی‌های جنسی خود و شرکتان را بشناسید و به یک‌دیگر بگویید چه اعمالی را دوست دارید و چه اعمالی برای شما خوشایند نیست.
اسباب‌بازی‌های جنسی را با توافق و تمایل شریک‌جنسی خود وارد رابطه‌اتان کنید.
پیش‌نوازی و آغوش بعد از رابطه را فراموش نکنید.
رابطه جنسی را مسیر در نظر بگیرید و از آن لذت ببرید تا به بهترین مقصد برسید.
میل و مهارت خود برای پاسخگویی به رابطه جنسی را افزایش دهید.
مشکلات شریک عاطفی و جنسی خود را با مهربانی و ملایمت در آغوش بگیرید و برای حل آنها حامی باشید.
سکس را شبیه به یک دعوت مهمانی دوستانه و صمیمانه ببینید. پس برای آن مشتاق باشید، با اعتماد به آن وارد شوید، منتظر لذت باشید و حضور همه‌جانبه خود را در آن مهمانی در اولویت قرار دهید.
گاهی میزبان و گاهی مهمان باشید.
گاهی دعوت کنید و گاهی با اشتیاق دعوت را بپذیرید.

خانم امیلی ناگوسکی در سخنرانی TED Talk از تجربهٔ خود در ۲۰ سال مربی‌گری رابطه جنسی می‌گوید:
میان فاصله‌ای که در بین رابطه‌جنسی زوجین ایجاد شده، ماه‌ها و سال‌ها؛
تو به من گوش نمی‌کنی/ تو از من انتقاد می‌کنی/ تو نمی‌دانی من چه مشکلی دارم/ تو مرا دوست نداری/ و از این دست جملات همراه با غم و خشم وجود دارد.

برای گفت‌وگو و حل مسئله بر سر هرکدام از این جملات می‌توان از روش ارتباط بدون خشونت (NVC) استفاده کرد.